天气 暴雨转阵雨转阴
又是个辗转不能入眠的夜 忽的有写几个字的兴致 写什么呢 这一个月来倒是觉得忙 算算又是十周已过 时间快到不行 一溜烟就一周一月再就是一学期了 牵挂和繁琐的事藏太多在心里 总觉得哪儿很哪儿不搭 一团锁链乱缠一直耗着力气去解 解开这儿那儿又结上 才发现最让人恐惧的不是时间 而是当下的无力迷茫 因为只能眼巴的望着太阳的东西交替 却没有了时间概念
说说最近在心里深刻记载下的事儿 先来开怀的
五一回家 最近做个班服小生意有些小七钱入账 总要用好这生意上的第一桶金 想想没什么比伐木累更值得花钱的地方 五一前一星期千挑万选的给妈买了条儿群给爸买了件T 选衣服时突然顿悟这是此生第一次花自个儿赚的钱给爸妈买东西
我永远不会忘了掏出衣服给爸妈时他们那样的神采飞扬心花怒放的表情举止
更不会忘了当时自个儿说话的底气儿 接下来的三天都在我料想内 妈开启广播模式 一个劲儿穿着衣服炫耀（深层次是在炫耀自个儿儿子 力争比下其他家的子女 再深层次就是炫耀自己的家庭教育成功性 育人比你们都强） 让我实在羞于面对父老乡亲 一条合身好看的裙子让我实在经不住被夸到那个程度 小结：要多送爸妈东西 看自己爱的人幸福是人生最大幸福
关于人生方向：是啊 大学一半一半的了 别人问到一些打算我回答竟然含糊 不同阶段应该做相应阶段的事 二十岁对自己短期人生还没有确切目标和规划算不算脱节 特别家人给我多了建议让我抉择更难 我觉得最幸运他们永远只是给建议 我很少有来自于他们的压力 每回他们一番建议后总加上一句 总之你自己打算 从未有过强迫性的要求 不至于让我缺少主见性 他们说考研不错 我年纪轻 再读一两年毕业都早着 我其实有把这个打算放心里 就业压力和学业水平高低成正比 姐就像我的导航仪 她永远让我不断了解自己的分量 每当我沉醉于自己的破釜沉舟之势 他就能让我明白自己仍只是一叶舟并非大海 无论做人做事我从她身上习得太多 我很清楚考研并非我所想的生活 我希望活的艺术活的自由 做让自己愉快（不损人）的事 但是生活谁知道呢 不过是想不出来的
考研是考虑之中的事 但又想去台湾学习 为的是走出去多看看 两个有了冲突 短期抉择性的难题造成的困扰 也许是轻微选择综合症 到底是该抓紧计划了
小结：路在自己走 选择花时间不错 选择后不花时间太错
关于爱情：很多人总好奇问我 你为什么不找个女朋友 每每回答 求介绍 没人要 长得丑 都是些玩笑话 有人说我要求高 我也笑笑 更为逗趣的是一次悄悄话有人问我是不是gay 怀疑原因是我不找女朋友。。。 我竟无言以对 没情侣的状态就不正常到性取向都被怀疑？
自己在这儿严肃谈谈关于爱情的东西 看法与理解在这几年变化太多
任何东西都在改变 你会因为经历学会太多东西 没有根深蒂固的事物
对于爱情从一股子犟劲到一切随缘的颠覆性改变也就发生这几年 现在的状态是人生大好 那么多没看过没见过 何必管有没有恋爱 该来来爱去去 能从简不复杂 但看看周围的人都处在甜蜜蜜的状态 时而是会心生几分孤独 但爱情哪有将就 不要去破坏 也不要去降低一个本可以很美好的事物的美 大学以来我碰到过几个有好感的女生 我却再也没想过主动了 因为很清楚知道爱情是不存在无条件的 当付出与汇报不成心中比例的时候 人是会累会厌倦的 我想可能有过那种感觉 心理学上说经历过思维上的一次痛苦洗礼 再碰到类似的痛苦第一反应是不去碰触
而我又恰巧是不喜欢滥情的人 不喜欢则是不喜欢 滥情的时间对我来说是浪费生命的 究其仍不恋爱原因 也许是因为小小的心理学原因 也许是没碰到那个能让我忘却所有主动迎上的女孩 随他去罢
小结：世界那么大 年纪仍轻 资本与市场俱在 爱情何来将就 等。。。。
这周生活节奏全乱 因为科目三和班服 bullshit!!
亚健康侵袭 该睡了
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